जोक्स: बच्चे को फ्लाइट के टॉयलेट में बैठा कर बोली मां- मैं अभी आती हूं..

जोक्स हम सभी बेहद ही पसंद करते है और इनके चलते ही तो आज के वक्त में लोगो की जिदंगी में इस कदर हंसी बरकरार है जबकि दूसरी तरफ लोग होते है जो बस सिर्फ और सिर्फ अपने मतलब की ही सोचते है और एक दुसरे के खिलाफ जहर सा उगलते है जबकि असल में हमें हंसने और खुश रहने की ही जरूरत है तो चलिये फिर आज हम आपसे शेयर करते है वो जोक्स जो आपको हंसाएंगे और खूब गुदगुदाएँगे।

5 साल का बच्चा: आई लव यू माँ। माँ: आई लव यू टू बेटा।
16 साल का लड़का: आई लव यू मॉम।
माँ: सॉरी बेटा, पैसे नहीं हैं!
25 साल का लड़का: आई लव यू माँ।
माँ: कौन है वो चुड़ैल ? कहां रहती है?
35 साल का आदमी: आई लव यू माँ।
55 साल का आदमी: आई लव यू माँ
माँ: बेटा, मैं किसी भी कागज़ पर साइन नहीं करूंगी!

एक पिंजरे में कुछ तोते एक तोती को छेड़ रहे थे..जबकि दुसरे पिंजरे में एक तोता पूजा कर रहा था और दूसरा तोता नमाज़ पढ़ रहा था
मालिक ने सोचा: कितने नेक तोते हैं, इनके पिंजरे में तोती सुरक्षित रहेगी… उसने तोती को नेक तोतो के पिंजरे में दाल दिया.
तो पूजा करने वाला तोता नमाज़ पढ़ने वाले तोते से बोला… “उठो मियाँ, दुआ कबूल हो गयी !”

एक लड़का शादी के लिए लड़की देखने गया
लड़की के पिता :- बेटा तुम क्या काम करते हो ..?
लड़का :- I am Director of Goat research and development institute
लड़की के पिता :- बहुत बड़ा अफसर लगता है।
हिन्दी मे बताओ बेटा..? लड़का धीरे अावाज में :- हम बकरी चराते है। ससुर को अटैक आ गया।।।

एक बनिया अंतिम सांसें ले रहा था, और बोला :- मेरी बीबी कहां है ?
बीबी :- मैं यहीं हूं बनिया :- मेरी बेटी कहां है ?? बेटी :- यहीं हूं बनिया :- मेरा बेटा कहां है ?
बेटा :- यहीं हूं बनिया :- सालों, सब यहीं हो तो दुकान पर कौन है

औरत अपने पति की कब्र पर रोते हुए बोली .. छोटा बेटा स्कूल के नए जूते मांग रहा है। मैं क्या करूँ?
बेटी ने मोबाइल फोन की फरमाइश कर दी है क्या? मेरे पास खुद अपने कपड़े पुराने हो गए हैं। क्या करूँ?
कब्र से घुटी-घुटी आवाज़ आई .. मर गया हूँ, सऊदी नहीं गया हूँ।

पप्पू- कभी किसी ने ये सोचा कि दवाई के पैकेट में 10 टेबलेट ही क्यों होती है?
फेकू- पता नहीं?
पप्पू- तुम्हारी जानकारी के लिए बता दूं कि 10 टेबलेट की यह प्रथा तब चालू हुई थी, जब रावण को सिरदर्द हुआ था।

संता पेप्सी लेकर सामने रख के उदास बैठा था। बंता वहां आया और आते ही संता की पेप्सी पी गया और पूछा, “यार तू उदास क्यों है?”
संता बोला, यार आज का दिन ही बुरा है। सुबह -सुबह बीवी से झगड़ा हो गया।
रास्ते में कार खराब हो गई।ऑफिस लेट पहुंचा तो बॉस ने नौकरी से निकाल दिया।
और अब जब जिंदगी से तंग आकर मैंने आत्महत्या करने के लिए पेप्सी में जहर मिलाया तो वह भी तू पी गया अब बता मैं उदास ना होऊं तो क्या करूँ?

मुर्गियों के फार्म में एक बार निरीक्षण के लिए इंस्पेक्टर आया। इंस्पेक्टर: तुम मुर्गियों को क्या खिलाते हो?
पहला मालिक: बाजरा। इंस्पेक्टर: खराब खाना, इसे गिरफ्तार कर लो।
दूसरा: चावल। इंस्पेक्टर: गलत खाना, इसे भी गिरफ्तार कर लो।
अब संता की बारी आई। संता डरते-डरते बोला, हम तो जी मुर्गियों को 5-5 रुपए दे देते हैं कि जो तुम्हारी मर्जी है जाकर खा लो।

अध्यापक :- टेक्नोलॉजी के क्या-क्या फायदे हैं…?
टीटू :- सर इससे पैसे की और समय की बचत होती है…!!
अध्यापक :- अच्छा तो फिर समझाओ की कैसे..?
टीटू :- सर पहले अच्छी तरह नहा-धोकर क्रीम लगाकर फोटो खिंचवाते थे, लेकिन अब कैसे भी फोटो खींचो और पिक्स आर्ट से अच्छा बना लो.

बच्‍चा: मम्‍मी कल पापा काम वाली को सोफे पर लिटा कर…
मम्‍मी: बेटा बस। जब राज को पापा आएं तो फिर बताना।
पापा के आते ही मम्‍मी: चलो बेटा बताओ तुम क्‍या बता रहे थे?
बच्‍चा: पापा काम वाली को सोफे पर लिटा कर जो वर्मा अंकल आपके साथ करते हैं वही कर रहे थे!

बच्चा (मैडम से) : औरत को बच्चा कैसे होता है? मैडम ने उसकी मासूमियत भरे सवाल का क्या जवाब दिया..
मैडम : जब तुम बड़े हो जाओगे और तुम्हारी शादी हो जाएगी तो रात को एक परी आएगी और तुम्हारी सोई हुई बीवी के गोद में धीरे से एक बच्चा सुला कर चली जाएगी।
बच्चा : तो वह सुहागरात वाला सिस्टम खत्म हो गया क्या?दे थप्पड़ दे थप्पड़।

अध्यापक -छात्र से -बताओ तुम इतिहास पुरूष में सब से ज्यादा किससे नफरत करते हो ?
बच्चा : राजा राम मोहन राय से
अध्यापक – क्यू ??
बच्चा – उसी नें बाल विवाह बंद करवाया था वरना आज हम भी बीवी बच्चे वाले होते

लड़का- तुझमें मुझे माँ नजर आती है।
लड़की–ओ तभी तुम मुझसे इतनी बातें करते हो। लड़का- हाँ।
लड़की- तुम्हारी माँ मेरे जैसी दिखती है?
लड़का- ओये पागल मुझे मेरे होने वाले बच्चों की माँ तुझमें नजर आती है।

एक लड़की गोलगप्पे खा रही थी, 15-20 खा चुकी थी,
फिर बॉयफ्रेंड से पूछा- डार्लिंग, 10 और खा लूँ,लड़का गुस्से से- नागिन, खा ले,
लड़की ने जोरदार थप्पड़ मारा- “नागिन किसको बोला”??लड़का- मार क्यूँ रही है??
मैने कहा- ना गिन, खा ले..

लड़का – हर सन्डे के दिन आपके चेहरे पर रंग क्यों लगा होता है
लड़की – अरे मैं हर सन्डे होली खेलती हूँ
लड़का – क्यों ?
लड़की – अरे हमारे स्कूल में टीचर ने बताया है कि “Sunday मतलब Holiday”

सुहाग रात के दिन ही पत्नी अपने पति को पीटने लगी।
घरवालों ने पूछा-क्यों पीट रही हो इस बेचारे को?
वाइफ–ये मुझे अपने वश में करना चाहता है, इसने मेरी आँखों के सामने मेरी चाय में ताबीज़ डाला है,
हसबैंड-वह ताबीज़ नहीं,टी बैग है,गंवार औरत।

पति: भगवान के वास्ते अब बताओ भी हुआ क्या है, दो दिन से मुँह फुलाकर बैठी हो ? पत्नी: वो जो तुम्हारे Laptop में एक फोल्डर है ‘My Documents’…..
तुम उसका नाम ‘Our Documents’ भी तो रख सकते थे ना .
अब तुम मुझे बिलकुल प्यार नहीं करते…I Hate You ..
पति ने Laptop बेच दिया है..

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