पप्पू- पैंट की सिलाई कितने की है. टेलर-150 रुपए की.. पप्पू- और निक्कर कितने की? टेलर- 50 रुपए जी, पप्पू- चोर तू मेरे लिए निक्कर सिल दे और लंबाई पैरों तक निकालना.
एक भूतनी इंसान के वेश में नाई के पास बाल कटवाने गई. भूतनी- मुझे बाल कटवाना है. नाई- जी अभी नहीं हो सकता मैडम, बाद में आना अभी मै बहुत ज्यादा व्यस्त हूं. नाई अचानक से बेहोश हो जाता है. आखिर मैडम ने ऐसा क्या कह दिया? भूतनी- अपनी मुंडी रखकर जा रही हूं, Step Cutting कर देना मै बाद में आकर ले जाऊंगी.
सुबह सुबह बीवी ने कहा – उठो जी, मेरे लिए नाश्ता बना दो .. पति उठा और बाहर जाने लगा.. पत्नी -अरे कहाँ चल दिए ?
पति – अपने वकील के पास, मुझे तुमसे तलाक़ लेना है
पति वकील के घर गया और वहाँ से उलटे पैर लौट आया और चुपचाप नाश्ता बनाने लगा …
क्यों????? क्योंकि वकील बर्तन मांज रहा था
मोंटू और बंटू
अफसर और लड़की
एक लडकी तीसरी बार ड्राईविंग लाईसेन्स का इन्टरवियू देने पहुची।
बैंक से : good morning सर, मै HDFC से सोनाली बोल रही हूँ. क्या मै इस समय आप से बात कर सकती हूँ.
कस्टमर : हाँ बोलिये मेम ….
सोनाली : सर हमारी बँक बहोत कम ब्याज पे लोन दे रही है
क्या आप इंटरेस्टेड है
कस्टमर : yes मेम..जरूर जरूर !!
सोनाली : thanks सर क्या मै आपका नाम जान सकती हूँ
कस्टमर :विजय माल्या
सोनाली अभी तक कोमा में है
बस में एक लड़का एक लड़की के पास खड़ा था.
अचानक लड़का लड़की को छेड़ने लगा.
लड़का- कैसी हो डार्लिंग?
लड़की- तेरे घर में मां बहन नहीं हैं क्या?
लड़का- नहीं
लड़की- तो घर ले चल ना पागल, यहां क्यों टाइम ख़राब कर रहा है!
भिकारी (कार में बैठी सेठानी से)- ‘मैडम, 10 रूपया दे दो.!’
मैडम ने पैसे दे दिए…भिकारी जाने लगा तभी…
मैडम बोली- बाबा, दुआ तो देते जाओ
भिकारी- BMW में तो बैठी है मोटी, अब क्या रॉकेट में बैठेगी!
पत्नी- चलो एक खेल खेलते हैं. मैं छुपती हूं और आप मुझे ढूंढ़ना.
अगर आपने ढूंढ लिया तो मैं आपके साथ शॉपिंग करने चलूंगी.
पति- और अगर नहीं ढूंढ पाया तो?
पत्नी- ऐसा मत कहो जानू, बस दरवाज़े के पीछे ही छुपूंगी
उधर किसने नंबर लिख दिया
चुन्नू शादी की बात करने गया
लड़की के पिता ने कहा: मैं नहीं चाहता कि मेरी बेटी एक नालायक और गधे के साथ अपनी पूरी जिंदगी बिताए
चुन्नू: बस इसीलिए मैं जल्द से जल्द आपकी बेटी को शादी करके इस घर से ले जाना चाहता हूं
माँ ने बेटे से कहा – बेटा तुने अपने पापा की चिट्ठी का जवाब दे दिया क्या
बेटा- अभी नहीं दिया हु
माँ- क्यों बेटे
बेटा- आपने ही तो कहा था कि अपने से बड़ो को जवाब नहीं देते
व्यक्ति- साहब मेरी बीवी ने गलती से मेमोरी कार्ड निगल लिया और तबसे गाने गा रही है
डॉक्टर साहब – तो इसमें घबराने वाली कौन सी बात है
व्यक्ति- मैं तो इस सोच में बीमार पड़ गया हु की जब वीडियो फोल्डर तक पहुंचेगी तो क्या होगा
चिंटू अपने डैडी के साथ घूमकर लौटा औऱ अपनी मम्मी से बोला: मम्मी मम्मी, पापा को लड़कियों की तरफ देखना अच्छा नहीं लगता.
मम्मी: क्यो बेटा?
चिंटू: जब भी सड़क पर कोई लड़की दिखती है पापा अपनी एक आंख बंद कर लेते है.
पापा: नालायक तूने मम्मी से ऊंची आवाज में बात की.
बेटा: मुझे पता है कि आपको जलन हो रही है.
पापा: मुझे किस बात की जलन?
बेटा: क्योकि आप ऐसा नही कर सकते.
लड़के के आते ही लडक़ी उसके गले लग गई
लड़का: आज बहुत प्यार आ रहा है मुझपर
लडक़ी: जानू तुम आज मुझसे एक वादा करो
लड़का: कैसा वादा?
लड़की: जो तुम्हारा दिल करे
लड़का: बेबी जो तुम्हारे सामने लाल रंग की कार खड़ी है न
लड़की: हाँ जानू मुझे वो दोगे क्या?
लड़का: मैं तुम्हे उसी लाल रंग की लिपस्टिक दूंगा
एक आदमी अपनी बीवी को दफनाने के बाद घर जा रहा था कि तभी…
बीजली चमकी, बादल गरजे और जोर की बारिश होने लगी
दुखी आदमी बोला- लगता है पहुंच गई ऊपर
पति- तुम्हारे शादी से पहले कितने बॉयफ्रेंड थे
पत्नी एकदम चुप रहती है और थोड़ी देर के बाद
पति चिल्ला कर – तो मैं इस खामोशी को क्या समझूं
पत्नी- अरे गिन तो रही हूं चिल्ला क्यों रहे हो
मालकिन को उदास बैठा देखकर नौकरानी ने पूछा
नौकरानी- क्या हुआ मालकिन आप इतनी उदास क्यों हो
मालकिन- क्या बताऊं तुझे, तेरे साहब ऑफिस की एक लड़की से प्यार करते हैं
नौकरानी- नहीं ऐसा नहीं हो सकता, ये सब आप बस मुझे जलाने के लिए बोल रही हैं, साहब बस मुझसे ही प्यार करते हैं
पिंकी अपने दोस्त पप्पू को समझा रही थी
पिंकी- पता है, माँ बाप से बढ़कर दुनिया में कोई भी नहीं
पप्पू- तो चलो, क्यों ना हम दोनों भी
माँ बाप बन जायें
पिंकी बेहोश..
लड़की- भैया मुझे अच्छी वाली चप्पल लेनी है
दुकानदार- ये देखो बहन जी बिलकुल नया डिजाइन है..
लड़की- और दिखाओ ये नहीं
और दिखाओ
दुकानदार- बहन जी अब तो सारी चप्पल दिखा दीं
अब तो कोई नहीं बची
लड़की- अरे भैया वो एक और डिब्बा रखा है ना
दुकानदार- रहंम करो बहन जी
वो मेरा लंच का डिब्बा है….
लड़की गोलपप्पे खाने गयी
लड़की- भैया आप गोलगप्पे खिला रहे हो
जरा आप ये बताओ कि
“शौच जाने के बाद हाथ अच्छी तरह से धोते हो या नहीं”
गोलगप्पे वाला- मैडम हमारा हाथ तो दिनभर
मिर्च और नमक में रहता है..
इसलिए शौच जाने के बाद धोयें या ना धोयें
लेकिन शौच जाने से पहले हाथ जरूर अच्छी तरह से धोता हूँ….
लड़की- मुझे गाना गाना बहुत पसंद है
लड़का- ओ मतलब आप सिंगर हो
लड़की- नहीं मैं बस बाथरूम सिंगर हूँ
लड़का – ओ तो हमें बुलाओ कभी
आपका गाना लाइव सुनना है…
पिता- क्या हुआ बेटा, इतना उदास क्यों बैठा है
बेटा- रहने दीजिए पापा, आप नही समझेंगे
पिता- अरे बेटा तु मुझे अपना दोस्त समझ कर सब बता
बेटा- अबे, इस दीवाली तेरी भाभी ने दीवाली पर आईफोन मांगा है
(बाप ने चप्पल टूटने तक धोया रे बाबा !)
